La máscara del amor, de Vicente Garrido

Apuntes extraídos del ensayo de Vicente Garrido, La máscara del amor, incluido al final de la novela: El infierno de Marta, de Pascual Alapont.

UN MENSAJE PARA LAS CHICAS

Aunque el caso que muestra la novela es extremo, los casos de violencia de género lamentablemente son muchos y están a la orden del día. Lo importante de esta novela es el proceso de seducción de Marta, cómo sin darse cuenta va perdiendo el control sobre su propia vida, lo que la lleva a la autodestrucción.

Las chicas tenéis la responsabilidad de evitar en todo lo posible involucraros en relaciones que os hagan sufrir y que en el peor de los casos os vayan a provocar daños psicológicos o físicos.

UN MENSAJE PARA LOS CHICOS:

Los chicos podéis contribuir difundiendo vuestras ideas sobre cómo se debe tratar a una chica y reflexionando sobre el proceso de maltrato a la pareja. También podéis ayudar a ese amigo que pierde los nervios y trata mal a su chica, convenciéndolo con vuestros argumentos de que cambie de actitud.

LOS AGRESORES DE MUJERES

-Es importante aceptar que las personas que agreden a sus parejas no las quieren de verdad, porque no pueden o no saben amar.

-Son personas egocéntricas, que anteponen su punto de vista y sus necesidades a las de la otra persona. Esto se ve en el episodio en el que le envía el ramo de flores, sabiendo que acaban de conocerse y que la pone en un compromiso cuando apenas acaba de sufrir una ruptura amorosa y se encuentra vulnerable.

-Adaptan su comportamiento a las circunstancias simplemente para lograr su objetivo. Como cuando ella le quiere parar los pies y él le dice que en realidad también está en la misma situación emocional y sólo quiere amistad. (Entonces, ¿por qué le ha regalado las flores con una nota amorosa?)

-Hay dos tipos básicos de agresores: los dependientes y los psicópatas.

LOS AGRESORES DEPENDIENTES

-Son personas inseguras y susceptibles, suelen abusar del alcohol y mostrarse exageradamente celosos. Se sienten fuertes en función del dominio que tengan sobre su pareja.

-Son los que se suicidan después de haber asesinado a sus parejas. No es un acto de arrepentimiento, sino de impotencia, porque acaba de desaparecer la víctima que les hace sentirse fuertes al tener el control sobre ella.

-Se creen más hombres porque maltratan a sus mujeres y/o a sus hijos.

-Su ámbito de agresividad es el doméstico, pues fuera de casa no se muestran agresivos.

LOS AGRESORES PSICÓPATAS

-Tienen mayor tendencia a causar daño sádico que les produce placer.

-Necesitan tener el control de todo lo que está en su ambiente.

-No quieren a nadie, no tienen vinculación afectiva con la víctima, sólo la necesidad de sentir el placer de controlarla y de causarle daño.

-Son manipuladores y mentirosos, más que los agresores dependientes. El episodio del ramo de rosas es un ejemplo de manipulación.

-No se ponen nerviosos cuando se comportan de manera antisocial (a diferencia de los agresores dependientes, que se muestran más irascibles). Esto les permite actuar con mayor sangre fría.

En la novela se ve todo el plan de mentiras para conseguir el acercamiento de la joven, hacerla sentir lástima, responsabilidad o culpabilidad, hasta llegar a tener el completo control sobre su vida.

-Suelen fingir un gran encanto exterior. Esto se ve bien en la escena de la comida con los padres de Marta.

-Este encanto les facilita el proceso de perdón y olvido de los "malos momentos" por parte de la chica, que se enternece con su simpatía.

-Quieren que se haga todo como ellos quieren, pretenden tener el control y ser los líderes.

-Muchos se convierten en "parásitos", se las ingenian para vivir a costa de sus víctimas, tanto si ellas se dan cuenta como si no.

NO SON ENFERMOS

-No se puede justificar el maltrato echando la culpa al alcohol. Muchos de los maltratadores ya eran violentos antes y durante el consumo de alcohol y/o drogas. Lo que ocurre es que el alcohol aumenta la desinhibición, la pérdida del autocontrol, lo que facilita el comportamiento violento.

-El maltratador psicópata puede mostrar sentimientos de amor profundo a través de sus palabras y hechos, pero en realidad no los sienten.

-No son perturbados mentales, sino que planean sus actos y son conscientes de cada paso que dan para lograr sus objetivos. En realidad no están enfermos, pero consiguen hacer enfermar a sus parejas.

¿ES POSIBLE CAMBIAR A UN MALTRATADOR POR EL AMOR DE SU PAREJA?

-No, el amor no consigue hacer cambiar a un maltratador.

-La felicidad de la pareja sólo es posible cuando hay una coincidencia esencial entre sus dos personalidades.

-La personalidad se compone de los principios o valores esenciales que tiene cada uno, los hábitos o actividades diarias y las preferencias, que son las decisiones o elecciones que uno toma en un momento dado. Por ejemplo, leer o practicar deporte pueden ser hábitos, pero hacerlo por la mañana o por la tarde son preferencias.

-Los valores esenciales son los que no pueden modificarse si no es con gran esfuerzo y dolor, lo que en realidad supone un gran proceso de transformación personal.

-Nosotros no podemos cambiar en lo esencial a nadie si se trata de modificar sus valores o principios esenciales, o si implica cambiar muchos de los hábitos que ayudan a estructurar su vida. Como mucho podremos cambiar sus preferencias y algún que otro hábito.

-Si es una persona violenta, por mucho que le quieras no lo vas a poder cambiar.

-Al contrario, tus intentos por ayudarlo, por cambiar su forma de ser, lo que harán será incrementar su control sobre ti, porque aprenderá que actuando como lo hace cada vez te tendrá más pendiente de él.

-Por lo tanto, intentar cambiarlo y conseguir que sea siempre tan encantador como a veces parece sólo conduce a encadenar a la chica cada vez más al chico que quiere.

-La idea de "salvar a mi chico" (de los celos, del alcohol o de una infancia desgraciada) no sirve para nada porque él no te quiere en absoluto, sólo quiere controlarte. Recordemos a Marta cuando quiere ayudar a Héctor y justifica sus ataques de celos porque piensa que está traumatizado por la muerte de su madre y por la mala relación con su padre.

¿CÓMO SABER SI UNA PERSONA ES PELIGROSA?

1. Autoconocimiento:

-Las parejas más felices son las que, además de gustarse y estar enamorados, coinciden mucho en los valores esenciales, comparten bastantes hábitos y saben amoldar sus preferencias para hacer agradable la vida del otro. El amor a largo plazo en una pareja es producto de la atracción personal y de la compatibilidad entre valores y hábitos.

-Lo primero que tienes que hacer es conocerte a ti mismo: mirar en tu interior y preguntarte qué es lo importante para ti en la vida, cuáles son tus deseos y valores que quieres que los que están a tu alrededor compartan o al menos respeten.

-Hay épocas en la vida en los que una persona se encuentra más insegura , con dudas sobre uno mismo. Este es el momento en el que una chica puede tener más probabilidades de convertirse en víctima de un agresor.

-Una buena relación de comunicación con la familia puede ayudar a reducir el proceso de dependencia de la mujer con respecto al hombre.

En el caso de Marta, ella se siente insegura pues ha sido abandonada por su anterior pareja y se siente culpable. Además es hija única, tiene siempre a sus padres pendientes de ella, la tratan como a una niña, con lo que no hay una relación de igualdad que le permita a ella comunicarse con sus padres de igual a igual. Ello hace que asuma con mucho miedo la responsabilidad de ser una mujer autónoma.

-Cuando una persona no tiene confianza en sí misma, suele achacarse la responsabilidad, la culpa de los problemas, con lo que entra en el círculo vicioso de creer que merece el castigo. Por el contrario, alguien que confía en sí mismo, es capaz de afrontar los problemas con resignación y por lo tanto ser capaces de buscar alternativas.

-Cuando uno dice: "hice lo posible por hacer esto y ya no se puede hacer más", asumimos que lo hemos hecho lo mejor posible aunque nos hayamos equivocado.

-Sólo podemos gobernar nuestro propio comportamiento, por lo que no podemos pretender que los demás se comporten como nosotros queremos o esperamos de ellos.

-"La obsesión por la culpa puede ser mucho más dolorosa cuando se está en esa etapa de incertidumbre, cuando una persona ha de tomar las riendas de su vida y no halla lazos afectivos que la puedan ayudar a emplear el sentido común y mirar con ojos realistas a la hora de juzgar su situación.

[...]

Cuando conocemos cuáles son nuestros valores esenciales y los hábitos sobre los que hemos instalado nuestra vida, es mucho más fácil que nos demos cuenta de si una persona está amenazando con sus actos y exigencias esos elementos centrales de nuestra personalidad. De otro modo: las chicas y chicos inseguros desconocen quiénes son ellos, cómo son, qué es de verdad lo que desean y estiman, y de esta forma pueden aceptar con mayor facilidad los cambios y manipulaciones que sus "enamorados" les imponen."

2. Intuición:

-La intuición es un conocimiento que tenemos a nivel inconsciente a partir de la experiencia que tenemos en la vida. Es un mensaje que nos envía nuestra mente avisándonos de que prestemos mayor atención.

-Quizás ese chico del que nos alerta nuestra intuición no sea finalmente un peligro, pero lo que ha conseguido es que estudies más detenidamente los hechos que te han hecho sentir alerta.

-Uno de los valores esenciales que todos tenemos es el de necesitar ser cuidados y queridos, y no golpeados o humillados. Por lo tanto, prestar atención a las señales de alarma que nos avisan de que ese valor se puede estar vulnerando puede ser nuestra primera medida de prevención.

3. Los mitos del amor

1. Es falso que el amor lo pueda todo y podamos salvar a un hombre violento por amor y hacer que sea una persona sensible y respetuosa con su pareja.

2. Es falso que una persona nos pueda querer y pegar al mismo tiempo o maltratarnos psicológicamente.

Normalmente el agresor suele disculparse diciendo: "yo no soy así", "me volví loco", "no volverá a suceder". Y suelen acabar con un intento de manipulación o chantaje emocional: "no sé qué haría si me dejaras".

3. La vida no es una película de ficción: un hombre que te golpea, te aísla y te humilla, no se va a convertir en mejor persona por mucho que lo soportes y lo quieras.

4. Indicadores para predecir el maltrato.

Si coinciden varios de ellos deberíamos prestar atención y tomar medidas. Algunos de los indicadores son:

-Resuelve los conflictos con hostilidad, intimidación o siendo agresivo.

-Emplea palabras y argumentos que suponen abuso psicológico: insulta, humilla...

-Usa amenazas o intimidación como medio de control: dar palizas, mentir, restringir la libertad, revelar secretos, dejarla sin dinero, sin amigos, sin hijos, abandonarla, cometer suicidio.

-Rompe cosas en sus ataques de ira, normalmente con contenido simbólico: fotos, objetos significativos para la pareja...

-Toma alcohol y drogas facilitadores de la violencia.

-Asegura que el alcohol o las drogas tienen la culpa de sus actos violentos.

-Es celoso ante cualquier persona o actividad que le quite el control sobre su pareja, pide explicaciones de todo lo que ella hace.

-No acepta ser rechazado.

-Da por hecho que su relación es para siempre.

-Habla mucho de su pareja dejando entrever que gran parte de su valía personal se debe a que lo tiene a él como pareja.

-Si la relación se ha roto, intenta implicar a los familiares y amigos de ella para que le ayuden a volver juntos.

-Cree que las personas que rodean a su pareja están en su contra.

-Sufre cambios de humor repentinos, puede estar enfadado o deprimido.

-Suele echar la culpa a otros de sus errores, no se responsabiliza de sus acciones.

-Emplea los privilegios de ser varón: trata a la mujer como una criada, toma las decisiones importantes, usa expresiones despectivas con el sexo femenino...

-Vivió de niño en un ambiente de violencia.

-Etc.

LA AGRESIÓN PSICOLÓGICA A LA MUJER

Algunos maltratadores son especialistas en violencia psicológica, aunque nunca empleen la violencia física o sólo lo hagan en circunstancias de mucho estrés. Ellos controlan una situación que se repite día tras día: una tortura emocional que puede desequilibrar a una mujer y hacerla sufrir durante muchos años de su vida.

Algunas de las conductas habituales de agresión psicológica a la mujer:

-Me ha impedido ver a mis familiares o amigos.

-Me ha controlado el uso del teléfono o el correo.

-Me ha insultado: subnormal, imbécil...

-Me ha hecho pasar vergüenza en público.

-Me ha humillado en privado.

-Me ha controlado el dinero al máximo.

-Me miente y me manipula con frecuencia.

-Asegura que soy un fracaso absoluto: en el trabajo, en el colegio, en la pareja...

-Me obliga a que esté pendiente de que todo esté a su gusto.

-Tiene celos de modo desmesurado.

-Etc.

Estas conductas pueden ayudarte a darte cuenta de si tu pareja está adoptando una posición de superioridad y de control sobre ti intolerables.

El acoso:

El acoso o persecución obsesiva, control permanente de tus actividades es una de las formas más destructoras de terror psicológico. Las personas más celosas y que quieren saber dónde estás en cada momento son las que más tendencia tienen a acosar.

En El infierno de Marta hay muchos indicadores de acoso y agresión psicológica:

-La excesiva implicación amorosa al principio de la relación, cuando apenas se conocen.

-El obsequio de las flores y la llamada de teléfono, que ponen a Marta en el compromiso de volverlo a ver.

-Cuando Marta se siente avasallada al notar la mano de Héctor deslizándose por su espalda.

-Cómo poco a poco él se va convirtiendo en su sombra.

-Cómo provoca la separación de sus amigas y la va aislando y dominando cada vez más.

-Cómo ella se va alejando del mundo para no enfrentar la verdad y bajo la presión de los celos de Héctor, por no querer hacerlo sufrir.

-Todo unido al deseo de evitar nuevas situaciones de maltrato, el intento de agradar a Héctor, de no irritar a la persona que nos dice que nos ama. "Héctor le dijo a Marta que era celoso porque la quería mucho, y ella se lo creyó e hizo todo lo posible por no irritarlo."

-Marta no abandonó a Héctor a pesar de las agresiones físicas porque tenía la esperanza de que él cambiase y además se sentía culpable de que él la tratara mal y tenía miedo de que nadie más la quisiera si lo dejaba.

-Marta trata de encontrar una explicación lógica al hecho de que Héctor la maltrate, la razón de la agresión, y eso es lo que le lleva a sentirse culpable y a perdonarlo una y otra vez.

-Esa culpabilidad nace de su inseguridad. Muchas mujeres se niegan a aceptar que las personas toman decisiones en la vida sin que una tenga que ser la responsable de las elecciones de otros. Marta se siente culpable por la marcha de Marcelo sin tener razones para ello.

-Cuando ya ha aguantado mucho, siente que le faltan las fuerzas, llega a una situación psicológica de desesperanza o desamparo aprendido: piensa que haga lo que haga, todo seguirá igual.

¿Cómo encontrar la salida?

-La víctima tiene que reconocer que el hecho de haber permanecido junto al agresor ha sido una decisión suya. "Ella había elegido creerlo..."

-Llega un momento en que ella ve, de repente despierta, se da cuenta de la situación en la que está involucrada.

-Esto provoca una rabia interior que le da coraje para reconocer la verdad, querer salir de esa situación y luchar por su dignidad.

-Entonces se produce el extrañamiento, de preguntarse cómo es posible que ella haya hecho todo lo que ha hecho durante esa relación.

A Marta le ocurre al ver las fotos y darse cuenta de que en realidad no sabe nada de la vida de Héctor.

-Este es el momento de pedir ayuda, hablando con un adulto del que te fíes o contactando con los servicios de atención a la mujer.

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